主题: 学会这三种思维,婚姻遇到的问题,再难也能迎刃而解

  • 轩延
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  • 发表于:2019/2/3 8:22:04
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学会这三种思维,婚姻遇到的问题,再难也能迎刃而解
人为什么会愤怒?

愤怒这个情绪背后,有一条长长的流水线。

这条流水线的开始,是期待。就是你有某种期待。

然后,当期待落空的时候,就会愤怒。

愤怒出来以后,就会有攻击,比如指责他人啊,抱怨他人啊等等。

指责他人、抱怨他人以后呢,就会出现自责,啊啊啊啊,我为什么要这么负能量啊,啊啊啊啊,我真不该这么负能量啊!

自责之后呢,轻者沮丧,重者抑郁。

这就是愤怒背后的一条流水线:

期待——期待落空——愤怒——指责抱怨等攻击——自责——沮丧或抑郁。


小周是公司的HR,最近报了一个辅导班,准备参加五月份的二级考试。

她对最近上课的这位老师,非常不满,感觉老师东拉西扯,总是讲不到考点。

知不知道这很浪费我的时间啊,这个时间我明明可以陪伴家人,或者按我自己的进度备考啊。她开始在群里抱怨。

抱怨完了之后,她很沮丧,发信问我,我是不是很有负能量啊,怎么办啊。

我说:

你知道这个老师讲课,不是你喜欢的风格,每次上课都没有获得感,为什么还是选择去听她讲课,而不是陪伴家人或自己复习呢?

这两个小时的时间,陪伴家人、复习、听课,怎样选择,是你自己来决定的啊,你永远有主动权啊。

小周听完,给了我一个恍然大悟的表情。

小周的愤怒来源,在知道上这个老师的课没有获得感以后,仍然选择继续上课,而不是其他她认为更重要的事,在她感受到挫败之后,希望老师来为自己的时间买单。

也就是她对老师是有期待的:我选择了你,而不是其他更重要的事,你要对我负责!

这是很婴儿的思维,即,你要来为我负责,而我自己负不了任何责。

愤怒的根源,就是期待的落空,而期待的根源,就是我不想为我自己负责,我希望你来为我负责。



我以前是一个很容易愤怒的人,而且非常玻璃心。谁要是说我两句,我就会被气炸。

记得刚开始上心理咨询师课程的时候,有一次听到一位同学分享她凄惨的故事,我为她的故事感动,为故事里面伤害她的人愤怒,愤怒之致,我说了一个脏字,cao。

然后,班里另外一个同学,开始反击我:

你还想当心理咨询师呢,心理咨询师还控制不住自己,还说脏话。
我当时被气炸了,因为我说了一个脏字,就直接否认、贬低我成为咨询师的能力,excuse me?!

然后我也开始反击他啊,比如很多很牛逼的咨询师,生活中也会说脏话啊,等等等。可想而知,两个人越争越消停不了

后来我明白,当两个人的争论围绕,到底是“你对还是我对”的时候,就永远争不出结果,而且还会伤害关系,因为没有人愿意承认自己错了,即便他真的错了。

每个人都希望自己是对的,这是他维护自己价值感的方式,虽然这个方式有待商榷。

于是我明白,我对这位同学是有期待的,我希望他认可我,即便我说脏话,他也认可我。

所以我心里有个宝宝,就是希望,大家都来认可我啊,因为我不能认可我自己,所以你们要来认可我啊,不认可我,我就会生气啊。

归根结底,我还是没有负起自己的责任。

怎样负起自己的责任呢?

就是你知道自己是好的,即便你有诸多缺点,诸多需要改进和成长的空间,你仍然相信自己,你也不强迫他人来相信你,来认可你,你自己认可你自己,相信你自己才是最重要的。

那一次之后,我学会了一个道理,那就是负起自己的责任,明白自己其实永远有选择权。

知道自己永远有选择权,这是很重要的,这是婴儿和成人的区别。婴儿是没有选择权的,因为吃喝拉撒所有的日常料理,只能被动接受。

成人不一样,你永远都有选择权,只是你是否看到了你的选择,以及是否愿意承担选择背后的责任。



所以,愤怒的背后,是期待的落空,而期待的背后,是不愿承担自己的责任,或者没有看到,其实自己是可以承担责任的,是有选择权。

尤其在夫妻的关系里面,更是如此。

因为在夫妻关系里,我们特别容易退化成婴儿。

心理学里有个说法,我们找的伴侣,都是自己理想的父母。

也就是说,与伴侣的关系中,我们很容易退化成宝宝,让对方来满足自己曾经没被满足的期待。

所以,妻子对丈夫有很多期待,丈夫对妻子有很多期待。

这个时候就会有问题了。

最近一个小姐妹拉着我跟我吐槽,她说,我老公就是个骗子!

怎么就是个骗子了?我问。因为我知道她老公是很爱她的。

结婚前他告诉我,五年之内,他一定买下某某小区的房子给我,现在结婚都八年了,还住在结婚前的房子里。

他总是告诉我,某某项目成了,我们就要赚多少多少钱,现在都八年,也没成过任何一个大项目。

我说,

大部分男人,他说自己可以做到怎样怎样,不是骗你,而是他真的相信自己可以做到,即便他一直都没有做到,也不能剥夺对方有梦想的权利啊。

而且,你不是受害者,你的老公也不是拯救者。如果他没有做到对你的承诺,你就把这视为对你施加了伤害,这对他来说不公平,对你自己也是折磨。没有人可以真的决定未来,你对未来的期待更不应该只是寄托在另一个人身上。

在感情中,互相满足,互相成就,才是最重要的。

她听了恍然大悟,一副想把膝盖送给我的感觉。

我这么说,是因为我知道她老公很爱她,除了发大财这个没有做到,一个好老公该做到的,都做到了。

一个渴望成功的男人,他有做梦的权利。

而如果因为男人和你分享梦想,自己就将所有期待都放在对方身上,这样对方是会有压力的。

即便是夫妻关系,彼此可以偶尔做做宝宝,让对方来满足自己,也不能完全放下对自己的责任,而全部地依赖另一个人。

有依赖,就会有愤怒,因为没有人,可以百分之百地满足自己。

今天想要A,对方来满足A;

明天想要B,对方来满足B。

当对方已经习惯用AB来满足你的时候,这个时候你开始想要C了,然后对方又开始很辛苦地适应,如何来满足C……

这种关系就好像,地球跟太阳一样,一方必须很努力地围绕另一方转动,这就是婴儿与妈妈的关系:

我什么都不能,你来满足我就好了。
真正理想的关系,就好比双人舞,你有你的节奏,我有我的节奏,我们两个相遇,共舞出一段别样的旋律。

有依赖,才有愤怒。

为自己负责,才能随心。

通过依赖,而获得的安全感,无论物质,还是精神,得到了,心都是慌了。

所以,当你有愤怒,该怎么办呢,三步:

第一, 觉察愤怒背后,你有什么期待。

当你对一个人愤怒时,你是期待对方理解你,支持你,尊重你?还是为你服务,做你认为对的事?或者是:变得聪明点、上进点、积极点?

第二, 思考一个问题:真实的他到底有没有这个能力达到你的期待。

当我理想的他与现实的他之间有差距时,我们应该理解:一个人的能力是动态的,一个人输出一个结果,不单单是做这一件事情所消耗的能力,而是要把他放到当下,排除其他障碍所剩余的能力。

第三, 为自己的期待负责。

我们对他人有需要,他人有时候能满足我们,有时候不能满足我们。我们需要自己承担这个结果,为自己的需要负责。我们选择成为被满足的一方,等待着别人的给予,那么也就意味着,我们要接受自己的情绪被别人掌控。

对于被老师课程塞满却又觉得没有意义的小周来说,他的期待是获得成长,这个责任应该由他自己背负,而不是老师。对于那个老公承诺5年内给她买房的小姐妹来说,如果她可以为自己负责,不因为别人的给予而影响自己的情绪,那么她的心是一定是很安稳的。

对于我们每个人来说,你不必很有钱,不必很美貌,但无论怎样,你都要认可自己,依赖自己。

这样,你才能得到一种从内心出来的踏实感,就像莱昂纳德·科恩说的:如果你不成为海洋,你会终身晕海。

—— 心有助,不孤独 ——
  
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